有句話說得好，你是誰並不重要，重要的是你和誰在一起。
2011年3月21日
和不一樣的人在一起，就會有不一樣的人生(轉貼)
有句話說得好，你是誰並不重要，重要的是你和誰在一起。
夫妻溝通 ~把話說到心坎裡
溝通可以化解歧見、消弭代溝、宣洩鬱悶、擴大影響，好的溝通可以拉近彼此的情感，令人如沐春風。
然而如何講清楚才能讓對方聽明白 ？快樂與不快樂的夫妻的差別在那裡？會溝通？會解決問題？還是有效的情緒表達？為了有效改善夫妻關係，許多婚姻專家建議由改善溝通技巧、說話方式著手。其實是小看了夫妻溝通的複雜性。從夫妻對關係的抱怨常會發現：
不是技巧拙劣，是感受不對
素梅說：「其實，有時候，我不是不知道他喜歡聽什麼？或說什麼他才會高興，但是看到他那個樣子，我心裡就有氣，就不想給他稱心如意。」在這裡，無法有效表達已經不是溝通技巧的問題，而是輸贏、感受的問題。素梅在理性上一定知道，這樣互鬥，以牙還牙只會讓問題更糟，但要自己委屈求全，只是讓自己的自尊再度受到踐踏，對方不會感謝，只會得寸進尺。
不是耳背，而是期望不對
張先生對張太太怒斥道：「我已經講了那麼多次，你總是做不到，你到底是怎麼想的？到底有沒有把我的話放在心上？……」。
張太太委屈的低語道：「我不是沒有聽到你的期望，也不是不願幫忙，而是我自己也忙得不可開交，根本還沒有力氣做到那邊…..」。
現代人生活步調快，壓力大，夫妻各自扮演多重角色，當自己忙得不可開交時，往往期待對方伸出援手，一解燃眉之急，卻忽略了對方可能有的困難，對對方產生錯誤的期待。
不是孰是孰非，而是相互助長
夫妻間口出惡言、聽而不聞、對牛彈琴，不但阻礙了兩人情意的表達，還挫敗了彼此的情、粉碎了雙方的心。夫妻間每次爭論的重點或許不盡相同，但劇情卻大同小異。
惠如說：「他在外面話多得很，每個人都說他幽默風趣，可是回到家就一句話也不說，如果你問他，他就一付很不耐煩的樣子…….」。
有志則抱怨道：「惠如真的很煩，從入門開始，便一直問，好像需要對她交待每個小時的行蹤一樣，我覺得回家就是要休息，她這麼煩我都覺得壓力很大。」
夫妻間的衝突總是公說公有理，婆說婆有理，這就是所謂的清官難斷家務事。
因為兩人的互動可不是：若A則B，即，要不是你什麼都不說，我又何必不斷的問？或是：要不是你一直問，我怎麼會煩的不想回家。而是糾葛難理互相助長。
是與敵人共枕，還是愛人同志？
在每一次挫敗的互動中，不但傷了夫妻間的情、還傷了彼此的心，同床異夢、關係緊張，真教人坐如針氈。然而夫妻間何以雞同鴨講？歸納原因最重要的在彼此的關係。
可惜的是，所有的夫妻經由長期的相處已發展出固定的互動模型，與互相對應的關係，即使每天上演的戲碼不同，但卻循著固定的舞步，例如秀玲說：「他常常批評我，說我只會指揮他做東、做西，其實他為家裡做的，不過是我的千分之一。
他會有這樣的錯覺，是因為家裡的事大多是我在規劃，我也是忙不過來才要求他幫忙，他常常不知道我在忙什麼，他回家就是想休息，其實我也很累…….」。
僵化的互動讓關係很難調整，像志雄說：「….兩個人就吵了起來，我乾脆走開，退出戰場，看她能夠罵多久，但我退出戰場，不是認輸，只是不想理她…..，反正過兩天她氣消了就沒事了….」。
在志雄家，每一次的吵架總是藉由冷戰，來疏緩彼此緊張的情緒，但存在兩人間的芥蒂始終無法得到有效的解決。
有的伴侶則對親密關係有個人成長經驗的過敏症，過於親密的關係讓他覺得窒息，因此他必需藉由外遇、工作狂、焦點在孩子身上藉以拉開關係的緊張：關係無法調整，溝通自然無法有效調頻。
為愛尋找出口
夫妻的溝通的目標，是讓兩人更接近、更瞭解、更能成為生命中的精神支柱，讓家庭的運作更有效，讓家人都往家庭的核心靠近。為調節兩人的關係，促使溝通更有效提供如下建議：
1突破僵化另創新局
懦弱的丈夫背後有一個強悍的母老虎；溫吞的太太背後有一位急驚風的先生或嘮叨的先生；太太的勤快助長了先生的依賴，太太對家務設想的愈多愈完整，先生更不需主動關懷家庭的狀況，只需在太太的指派下被動參與。
在過去你或許過度擔心先生太忙，會疏遠了與家人的關係，因此，長期以來你都扮演著先生的前哨兵，專門為他報導家庭的大小事，在你的用心下，先生自然可以閉上眼睛、封閉感官，縮減家庭參與。
因此，要改善兩人的關係或互動角色的第一步是打破這種關係型態，當太太不再過度介紹家庭狀況將迫使先生參與更多，或當你更有耐心的等她完成她應有的任務，自然不會所有的責任又回到你的身上。
2.莫以善小而不為
許多人常以戀愛的墳墓來形容夫妻關係，兩人變得貌合神離，豈是婚姻之過，是雙方誤以為，達到自己心目中美滿婚姻的狀態，就是消除對方的缺點，而不是看到對方的優點，當所有注意焦點都在對方的缺點上，關係自然緊張無比，因此拉進關係，促進溝通的第一步是發掘並鼓勵所有的正向行為，即使那只是起碼的小善。
3.來，親愛的抱抱
兩人的相處中互動是無時無刻的經由語言、非語言的方式，像是口氣、表情、接觸、眼神等在發生。
夫妻間的交流也有不同的屬性，有些情況對方只是想從你的身上得到一些安慰、並不希望你提供什麼建議，例如春嬌說：「我告訴志明，今天早上繞了好久找不到停車位，好不容易看到有一個人正要把車子倒出來，我就在那等他倒車，沒想到有一個不要臉的男的，竟從我的車後搶先停入。
結果我先生竟然笑我笨，開車技術爛，….我氣得都不想再說了，沒想到在外面受得氣不夠，回家還要被他羞辱。」
在這個例子中，春嬌要的只是兩句安慰的話，而不是開車技術的指導。對於渴求安慰的伴侶，最好的語言是，來，親愛的我抱抱。
4.關鍵問題嚴肅處理
對於那些足以影響親子管教、家庭功能的重要決策，需要兩人聚精會神的充份討論，要能有效溝通在時空上應避免有形的干擾，如孩子的哭鬧、一邊做家事、看電視一邊討論、或精神不濟下、趕著出門的情況下完成討論；無形的干擾，如懷疑對方的居心、男尊女卑等。為了促使家庭功能有效運作，夫妻定期討論是重要的。
5.創造需要給你想要
說別人關心的而不是自己想說的，這是最基本的動機理論，倘若同一件事你已經講了不只十次，那麼別再說了，第十一次依然不容易有什麼效果。
而豐富見聞可充實兩人互動的素材，讓對方覺得聽你說既新鮮又有趣，覺得和你在一起、聽你說話是一種享受而不是壓力，因此不管夫或妻，在21世紀充實自己的視野都是必要的努力。
在上文許多夫妻對彼此的抱怨的例子中，看起來是爭權力的問題，如誰能控制對方、控制家裡的主導權等；或是，不滿意雙方的距離，像是我們之間好像變得毫無感情，你根本不體諒我關心我等。
然而兩人要能親密的溝通要以彼此的信賴作基礎。倘若，你認為配偶是一個可託付信賴的人，也就是我們是同一國的，那麼當有利益衝突時，他相信另一半會公平的對待自己，互信互賴的溝通才有可能發生您說是嗎？
母親，我怎麼讓你等了那麼久
母親真的老了，變得孩子般纏人，每次打電話來，總是滿懷熱忱地問：你什麼時候回家？且不說相隔一千多里路，要轉三次車，光是工作、孩子已經讓我分身無術，
哪裡還抽得出時間回家。母親的耳朵不好，我解釋了半天，她仍舊熱切地問：你什麼時候能回來？幾次三番，我終於沒有了耐心，在電話里大聲嚷嚷，她終於聽明白，默默掛了電話。隔幾天，母親又問同樣的問題，只是那語調怯怯地，沒有了底氣。像個不甘心的孩子，明知問了也是白問，可就是忍不住。我心一軟，沉吟了一下。
母親見我沒有煩，立刻開心起來。她欣喜地向我描述：後院的石榴都開花了，西瓜快熟了，你回來吧。我為難地說：那麼忙，怎麼能請得上假呢！她急急地說：你就說媽媽得了癌，只有半年的活頭了！我立刻責怪她胡說，她呵呵地笑了。>小時候，每逢刮風下雨，我不想去上學，便裝肚子疼，被母親識破，挨了一頓好罵。現在老了，她反而教著女兒說謊了，我又好氣又好笑。這樣的問答不停地重複著，我終於不忍心，告訴她下個月一定回去，母親竟高興得哽咽起來。
可不知怎麼了，永遠都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最後，到底沒能回去。電話那頭的母親，彷彿沒有力氣再說一個字，我滿懷內疚：媽，生氣了吧？母親這一回聽真了，她連忙說：孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙。可是沒幾天，母親的電話催得越發緊了。她說，葡萄熟了，梨熟了，快回來吃吧。我說，有什麼稀罕，這裡滿街都是，花個十元八元就能吃個夠。母親不高興了，我又耐下性子來哄她：不過，那些東西都是化肥和農藥餵大的，哪有你種的好呢。母親得意地笑起來。
星期六那天，氣溫特別高，我不敢出門，開了空調在家裡待著。孩子嚷嚷雪糕沒了，我只好下樓去買。在暑氣蒸熏的街頭，我忽然就看見了母親的身影。看樣子她剛下車，胳膊上挎著個籃子，背上背著沉甸甸的袋子，她彎著腰，左躲右閃著，怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流裡，母親每走一步都很吃力。我大聲地叫她，
她急急抬起滿是熱汗的臉，四處尋找，看見我走過來，竟驚喜地說不出話來。一回到家，母親就喜滋滋地往外捧那些東西。她的手青筋暴露，十指上都裹著膠布，手背上有結了痂的血口子。母親笑著對我說：吃呀，你快吃呀，這全是我挑出來的。我這沒有出過遠門的母親，只為著我的一句話，便千里迢迢地趕了來。她坐的是最便宜、沒有空調的客車，車上又熱又擠，但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。我想像不出，她一路上是如何過來的，我只知道，在這世上，凡有母親的地方就有奇蹟。母親只住了三天，她說我太辛苦，起早貪黑地上班，還要照顧孩子，她乾著急卻幫不上忙。
廚房設施，她一樣也不敢碰，生怕弄壞了。她自己悄悄去訂了票，又悄悄地一個人走。才回去一星期，母親又說想我了，不住地催我回家。我苦笑：媽，你再耐心一些吧！第二天，我接到姨媽的電話：你媽媽病了，你快回來吧。我急得眼前發黑，淚眼婆娑地奔到車站，趕上了末班車。一路上，我心裡默默祈禱。
我希望這是母親騙我的，我希望她好好的。我願意聽她的嘮叨，願意吃光她給我做的所有飯菜，願意經常抽空來看她。
此時，我才知道，人活到八十歲也是需要母親的。車子終於到了村口，母親小跑著過來，滿臉的笑。我抱住她，又想哭又想笑，責怪道：你說什麼不好，說自己有病，虧你想得出！>
受了責備的母親，仍然無限地歡喜，她只是想看到我。
母親樂呵呵地忙進忙出，擺了一桌子好吃的東西，等著我的誇獎。我毫不留情地批評：紅豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；滷肉味道太鹹。母親的笑容頓時變得尷尬，她無奈地搔著頭。我心裡暗暗地笑，我知道，一旦我說什麼東西好吃，母親非得逼我吃一大堆，走的時候還要帶上。就這樣，我被她餵得肥肥白白，怎麼都瘦不下去。而且，不貶低她，我怎麼有機會佔領灶台呢？
我給母親做飯，跟她聊天，母親長時間地凝視著我，眼露無比的疼愛。
無論我說什麼，她都虔誠地半張著嘴，側著耳朵凝神地聽，就連午睡，她也坐在床邊，笑瞇瞇地看著我。我說：既然這麼疼我，為什麼不跟著我住呢？她說住不慣城裡。沒待幾天，我就急著要回去，母親苦苦央求我再住一天。她說，今早已託人到城裡去買菜了，一會兒準能回來，她一定要好好給我做頓飯。縣城離這兒九十多里路，母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來，讓我吃下去，她才能心安。
從姨媽家回來的時候，母親精心準備的菜餚，終於端上了桌，我不禁驚異—魚鱗沒有刮淨、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇竟然有頭髮絲。無論是葷的還是素的，都讓人無法下筷。母親年輕時那麼愛乾淨，如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃，她心疼地妥協了，送我去坐夜班車。天很黑，母親挽著我的胳膊。她說，你走不慣鄉下的路。她陪我上了車，不住地囑咐東囑咐西，車子都開了，才急著下去，衣角卻被車門夾住，險些摔倒。我哽咽著，趴在車窗上大叫：媽，
媽，你小心些！她沒聽清楚，邊追著車跑邊喊：孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙！
這一回，母親彷彿滿足了，她竟沒有再催過我回家，只是不斷地對我說些開心的事：家裡添了只很乖的小牛犢；明年開春，她要在院子裡種好多的花。聽著聽著，我心得到一片溫暖。到年底，我又接到姨媽的電話。她說：你媽媽病了，快回來吧。我哪里相信，我們前天才通的話，母親說自己很好，叫我不要掛念。姨媽只是不住地催我，半信半疑的我還是回去了，並且買了一大袋母親愛吃的油糕。車到村頭的時候，我伸長脖子張望著，母親沒來接我，我心裡顫顫地就有了種不祥的預感。
姨媽告訴我，給我打電話的時候，母親就已經不在了，她走得很安詳。半年前，母親就被診斷出了癌症，只是她沒有告訴任何人，仍和平常一樣樂呵呵地忙到閉上眼睛。並且把自己的後事都安排妥當了。姨媽還告訴我，母親老早就患了眼疾，看東西很費勁。我緊緊地把那袋油糕抱在胸前，一顆心彷彿被人挖出来
原來，母親知道自己剩下的日子不多了，才不住地打電話叫我回家，她想再多看我幾眼，再和我多說幾句話。
原來，我挑剔著不肯下筷的飯菜，是她在視力模糊的情況下做的，我是多麼的粗心！我走的那個晚上，她一個人是如何摸索到家，她跌倒了沒有，我永遠都無從知道了。母親，在生命最後的時刻還快樂地告訴我，牽牛花爬滿了舊煙囪，扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。你留下所有的愛，所有的溫暖，然後安靜地離開。
我知道，你是這世上唯一不會生我氣的人，唯一肯永遠等著我的人，也就是仗著這份寵愛，我才敢讓你等了那麼久。可是，母親啊，我真的有那麼忙嗎？
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