避開消耗時間的殺手

你有沒有想過，排隊索取一張免費的電影票，可能會讓你的寶貴時間，在不知不覺中消耗殆盡？

其實，每個人的時間都是一樣，時間夠不夠用，重點是在你如何運用時間。找出一些隱藏的壞習慣，它們可能就是扼殺你時間的元兇；而善用一些片段的時間，也可以讓你的時間運用更有效率。

有做時間規劃並不代表善用時間，而且規劃也分有效率的規劃與無效率的規劃。

有效率的規劃，應該以一年要完成的目標做基礎，推回去每個月要做什麼，而每個月應該完成的事，又可以決定你每一天要做的事，將這些要做的事排入你的行事曆中，讓每個工作的背後，都應該有一個目標在支持。

找出浪費時間的殺手，可以讓你的規劃更有效地執行。例如，等待就是第一個時間的殺手。

我們每天浪費了很多時間在等待開會、等待電腦開機、等待看醫生等等，如果沒有這些等待的時間浪費，我們就等於多出了許多時間。

要減少這種等待的時間其實不難，我們可以隨身攜帶便於閱讀的書刊，或是隨身攜帶紙筆，或是運用手機等，利用等待的空檔時間閱讀或是做思考規劃的事項。

由於脫離日常的例行作業環境，在這種情境下的思考往往會帶來意想不到的效果。

另外，每天的電腦開機也會花掉許多時間，可以將需要打開的軟體設在「啟動」項下，打開電腦後，先去處理其他的事，等到其他的事情處理好了，需要用的電腦軟體也已經都開啟好了，可以節省下不少時間。

此外，完美主義也是另外一個扼殺時間的殺手，原則上，事情要求做到完美並沒有錯，但是要分辨事情的重要性。

如果是很重要的事，當然必須要求完美，但並不是所有的事都是重要的事，有些事情就並不需要做到十全十美，例如一些日常的例行作業，雖然要做到確實， 但也要迅速，至於完美，就不要那麼苛求了。

例如家裡不必要打掃得一塵不染，只要維持必要的乾淨整潔就可以了，然後把時間花在更重要的事情上面。

文/王友倫 新局企管網執行長

令人震憾的0.1 (轉PO)

很棒ㄉ觀念!

在一場國立大學EMBA、高階企業經理人的演講中，

我提到簡單的數字遊戲：1x1x1x1

1乘1，乘以十次，答案會變多少呢？

答案很簡單，當然是「1」啦。

可是──1.1x1.1x1.1x1.1

也就是1.1乘1.1，乘以十次之後，

答案會變多少呢？

我想，答案就不容易算了！

我問學員，有人猜十，有人猜八……

正確答案多少呢？

你要不要用計算機算一下？

答案是「2.85…」。

假如每天進步一點點，日積月累，

積極、不斷地進步、再進步，

那麼「乘以10次」之後，答案就變「2.85…」

可是，如果每天懶散一點、懈怠一點、

沒有目標、無所事事……

0.9x0.9x0.9x0.9

亦即，「0.9」乘以十次以後，

答案會變多少呢？

我問學員，有人答：「0.8」，有人答「0.7」……

正確答案是多少呢？

請你親自用計算機算一下好嗎？

相信你的印象會更深刻！

答案是「0.34...」

啊？「0.9」自乘十次以後，

會變「0.34」而已呀？

這，就是「積極」與「懈怠」截然不同的命運！

有人在自我生命中，加入了「正向」、「積極」、

「堅持」、「永不放棄」的因數，每天努力朝向自己的目標前進，

那麼，他們的目標就愈來愈近了！

可是，有些人偷懶、萎靡、沒有目標、不願積極行動，

那麼他們的命運，可能就是極普通，甚至是「倒退嚕」的景象。

「不跪地，怎能聞花香？」

一名攝影師說：

「要拍出花的氣味，就要蹲下、跪下，

以謙卑的態度貼近花朵！」

人，也是一樣，想要有精彩的人生，

就必須以實際行動，積極的用生命來交換！

所以，

「少年時要狂，目標遠大、胸懷天下；

青年時要闖，要勇於行動、創新，成為生命的勇敢戰士！」

因為，「上半輩子不猶豫，下半輩子才能不後悔！」

真的是一題蠻有趣的數學題

1x1x1意指，每天一成不變，

最終的結果還是1。

1.1x1.1x1.1意指，每天改變或學習一點點，

最後也將聚少成多聚沙成塔。

0.9x0.9x0.9意指，每天偷懶一點，

損失在不知不覺中變大，

競爭力也在不知不覺中消失。

在新的一年裡，

希望大家都能像那

1.1x1.1x1.1的數學題一般成功幸福!

你真的不是最好的， 但卻是最適合我的

尋找屬於妳的好男人
曾看過一篇文章，在結婚的前夕，岳父和他的女婿這麼說著：「千萬不要嫌棄我女兒的缺點！如果不是她有這些缺點的話，她可以嫁給更好的男人。」

多麼有深意的一句話，言下之意不就是她並非是個十全十美的女人，自然就有某些缺，他不該對她的缺點有所嫌棄，半斤配八兩，最佳絕配。

因為願意選擇對方成為另一半，自然是深愛著對方。愛，就是包容對方的缺點。我之所以這樣說，是因為你和我皆是凡人，缺點是再所難免，需要的自然是互相包容。就像證嚴法師說的，「缺角的地方不去看它，整個杯子就是圓的。每個人都有缺點，人不去計較缺點，則每個人都是很好的人。」

你，雖然不是個好情人，但在我心目中，卻是個好男人。送我回家時，你在門口看著我上樓，直到我在陽台向你招招手，你才肯放心的離去，我喜歡你如此的貼心。

總是有人說，好男人都是別人的，好男人都被別的女人挑走了，我倒不如此認為。好男人是不是站在大家面前，讓大家知道他是否好、是否糟，而是要靠日常生活、小細節去發現的。

現在的好男人，真的不少，至少我周圍的朋友給我這麼的感覺，雖說單身的他們不是很帥、不是很高，但他們卻是貼心、溫柔的朋友，誰說好男人不多呢？選擇另一半，就像大家所知道的『鵝卵石理論』，當手中只能撿起一顆鵝卵石，會開始懷疑自己手中所挑的，到底是不是最好的，以後會不會遇到一顆更好的呢？而有所徬徨，躊躇不前。但最好的鵝卵石，並不見得是最適合自己的，唯有找顆最適合自己的才是最重要的。

你不是最亮眼的皮鞋，卻是穿起來最舒服的布鞋；

妳不是最好的鵝卵石，卻是目前最適合我的鵝卵石。

妳真的不是最好的，但卻是最適合我的。

很棒的文章

談戀愛時剛開時一兩年因為新鮮感 這個時候屬於熱戀期一切都是很美好的…
但一過了熱戀期 感情會漸入平淡很多人會誤以為己經不愛對方了
其實不然這時要適時的把自己的心態從愛侶調整為伴侶感情才能長長久久想想看 你要的是 伴侶還是愛侶 ??
你追求的是伴侶?
還是愛侶…..?
週末偷閒的下午，和朋友躲在咖啡館裡，天南地北的聊。
不特意聊些什麼，但總會談到愛情；特意談些什麼，愛情還是跑不掉的話題。
「有沒有什麼東西比愛情更好聊的？」我問。
「有啊。」朋友故意賣關子不接下去。
「那是什麼？」我帶著好奇，也有些不服氣。
哪有比愛情更適合咖啡的話題？
「是伴侶。」朋友斜睨著我，一臉玄機得意。
朋友接著說，「多年前我媽曾經對我說，她不管我到底要不要結婚，但是她提醒我以後年老時要不要有個伴？」
「愛情跟伴侶有何矛盾？」我傻傻的問，兩者應該是不衝突的吧。
「雖不至於成了兩條平行線，卻經常產生消長的現象。」
朋友的眼中閃過點點晶亮的…
是笑意，還是波光？
「追求愛情的時候，嘴裡雖說著她是我一生的伴侶，但往往卻是在愛情的味道淡去時，伴侶的意味才顯得濃厚。」
為什麼？
「因為愛侶與伴侶的功能，截然不同。
我們想跟愛侶做盡天下最浪漫奇想的事，但我們與伴侶卻行生活簡單瑣碎之事。
前者風花雪月足堪回味，後者則是無可言喻的依賴。」
嗯，我頓了很久，老實說，我不是很懂，一心以為伴侶之間要存著愛情，而既然有愛，為何不稱是愛侶？
朋友問我現在有無憧憬？
我搖搖頭，有些悲涼，更是實際。
可是，被他這樣一問，忽然一絲領悟竄入腦裡，為什麼沒有憧憬？因為心裡明白沒有永遠的愛情啊。
因為愛情本身不具永恆性，自然沒有永遠的愛侶，也就是在這樣的情況下，才會想要伴侶，是那種陪伴一生的關係
「什麼是伴侶？」我很想聽聽朋友的說法。
「能夠一起相處，並且有共同目標的那種。」
太籠統抽象了，不行。
「愛情絕對會磨損的，這是人性，不是無情也無關乎薄情，而是在愛情之後，洗鍊出來的是什麼？在兩人的濃情削減之時，倘若裸露出來的目標一致，並能夠幫助對方達到想要的生活，那就是合適的伴侶。」
「但是，沒有愛情的伴侶，不過只是室友。」
我盯著朋友追問挑釁，心裡面，除了困惑與不甘之外，還有一籮筐的問題排排站著等。
「也可以是朋友。」朋友不肯多說，臉上是那種似笑非笑的莫測神情。
「也可以是孩子的爸媽。」我好像懂了。
孩子也是共同目標，說得更仔細些，是共同愛的目標。
朋友微笑。
結帳之後，我們一起燦然步出咖啡館，在門口熱情的揮手，互道再見。
我轉身離去，慢慢走在街上，腦中一片紛彩。
奇怪的很，剛才倏忽清晰的想法，卻在落單的時候，怎麼又變得渾沌沌的。
行經頂好超級市場，於是信步進入，大肆採購。
走出超市時，天已經黑了。
週末華燈初上，都市男女已然著上最搶眼的服裝，競相爭豔，準備大秀一場，我衣衫簡樸從他們身邊掠過，雙手拎著六只超級市場的採購袋，
氣喘吁吁的走在回家路上。
朋友的話忽然鑽入腦裡。
「年少時也想經歷轟轟烈烈的多采愛情，直到多次傷人與受傷之後，才懂得去尋找生活的樸實伴侶，並進而珍惜。
與其在拉鋸抗衡的激烈情愛中享受巔峰起落，不如在相互依靠時尋得平穩安定。」
那麼我呢？
這個時候，我需要的是生活上的伴侶，能夠幫我分擔重量，一起走回家，將東西歸位之後，坐下來，喝杯茶，看看電視，在相互的依偎中，安然，放鬆。
除了這個時刻呢？
如果我還有四十年好活，我更要選擇純然的生活伴侶，如果一星期去一次超市採買，四十年平均會有二千零八次，那麼，還是精撿一個務實的伴侶有用的多。
愛侶也會陪妳去啊？我糾正我自己。
不，不會，我很篤定。
因為我會心疼他上班勞累，一定趁他工作時自己趕緊把這些苦力辦好，所以他不會有機會陪我去的。
他若愛妳，他會堅持陪妳去的。心底有一個聲音縈縈升起。
不，不會，男生很容易被慣壞的，如果妳已經做好了，他會對此事睜一隻眼，閉一隻眼，然後試著在其他方面補償妳。
那沒有愛情的伴侶妳能接受嗎？我再問我自己。
我願意從現在開始，就與我的伴侶慢慢培養更貼近的感情，誠心誠意。
寧願在彼此的陪伴中，領受不溫不熱的愛意，也不要從濃烈激盪的熱情中，忽而墜落到難以調適的室溫中空。

男人的高折舊率

藍懷恩
想想那些每天處在高壓狀態又不自覺的男人，過勞死就根本是一種正常生態，身為
女人，妳能做的就是提醒他「你的健康才是我最關心的」。
一個在北京工作多年的台灣媒體朋友，前兩個星期還好好地跟我約稿，等我再發簡
訊給他，哪知已經心臟病發天人永隔了，得年不到五十歲，真是讓人心痛。
男人的身心健康問題，在沒有等同於女性早有的自覺意識如「男性主義」、「男性
運動」、「男性社團」等支持的情況下，是一個備受嚴重忽略的社會議題，它不只
是「活該」的男性自殘文化使然，背後來自於女人深層的高期待，無形中讓背負男
性性別壓力的男人無論如何得堅強撐到底，這些都加速了男人的高折舊率。
還有更叫男人身不由己的，就是男性社群的江湖習氣，例如事業拚搏、抽煙喝酒、
笑窺性能力、玩轉風月等等，常逼得男人一定得「輸人不輸陣」，架勢總歸要挺在
那裡，女人往往看不懂，不是沒完沒了的嘮嘮叨叨，就是刻薄諷刺，不自覺地把男
人推向百口莫辯的窘境裡。
這些男人不只是女人的老公、孩子的爸爸而已，他們不就是女人身邊的父親、兄
弟、情人、兒子、老闆嗎？任何一個家庭、企業都經不起男人突然倒下，總會牽連
到讓人心痛的角色關係，所以男人的高折舊率再也不能視為「別人家的事」了。
有一天，幾個女人一起品水果酒，當中有位醫生說：「你們到內科病房看看，現在
年輕男人佔床的還真不少，都是肝硬化啊！」不用說，正是拚酒三郎一口悶的成
果，男人要喝就喝烈酒或猛灌啤酒，認為這樣才是男子漢，但有人已經注意到問題
的嚴重性而提出「因為感情深，咱別一口悶」的新男人喝酒哲學，女人實有必要也
加以關注呢！再來說抽煙，男人則是相互把煙當作口香糖請來請去，不接手都嫌矯
情似的，而潛在的較勁壓力和成敗焦慮，都使得他們把香菸當作放鬆和醒腦的好朋
友，當然是要經過鼻咽直衝腦門才有效果，所以心肺健康受損的比例自然不低了。
此外，有回在台灣朋友家的讀書會中，女主人聊到她自己在上海一邊工作，一邊帶
兩個孩子，而他老公則在台灣打拚，所有她認識的親友提醒她的不是「小心妳老公
不甘寂寞喔！」，反而是「他這個工作狂的健康問題要注意囉！」，只見女主人兩
肩一聳「我也不知道該怎麼辦，能說的能做的都盡力了」。我相信她說的是真話，
因為大多數女人都不了解男人為什麼拚命成這樣，唸多了反而傷感情。
就算不談疾病，看看擦身而過的男人，能讓人感到賞心悅目的真沒幾個，不是面色
暗沉熊貓眼，就是滿口香菸檳榔牙，要不酒桶腰雄性禿，這已和父母所生養的長相
身材無關，所以從事服裝設計的親戚，總用她敏銳的審美直覺說：「現代男人真的
配不上女人」。
如果我們開始關注男人的高折舊率走勢，那麼女人的角色與心態就相對重要了。
首先女人應容許男人花錢、花時間美化外在，不要一聽到男人美容就覺得噁心，然
後又怪他們是「臭男人」；其次是多鼓勵、讚美他們照顧自己的健康，例如「氣色
好些了」、「精神看起來滿不錯的」、「腰圍小點囉」，正面的話多說幾遍就會變
成能量，此時男人漸漸會像女人一般，多把些注意力放在自己的身上，也才會警覺
到健康的重要性。
參加同學會的時候，常常會發現越來越像「父女會」了，當女人日顯容光煥發，男
人卻面露滄桑的時候，姐弟戀隨著男人的高折舊率也將成為一種走勢了，這不是好
壞或對錯的問題，而是折舊若表示自殘或自棄，那就是危險的心理狀態，相信決不

是天下男女所樂見的。

其實很多男孩子都不知道

其實很多男孩子都不知道，女孩子在沖他們發火後自己轉過身卻在不斷啜泣。

其實很多男孩子都不知道，女孩子從來不會真正去生他們的氣，因為她是真的喜歡他在乎他。
其實很多男孩子都不知道，女孩子只會對自己喜歡的男生嘮嘮叨叨，也只會對自己喜歡的人耍性子。
你要知道，假若她不喜歡你，她根本不會來在乎你關心你，怕你做錯事情。
你要知道，假若她不喜歡你，她根本不會對你發火不會沖你撒嬌讓你哄她，在別人面前她都是淑女。
你要知道，假若她不喜歡你，你根本就沒有本事讓她哭泣，讓她即使生氣也不會超過2天。
而這一切都只是因為她喜歡你，而這一切都因為你還不夠在意她不夠懂她。
於是，你們時常爭吵，你認為她脾氣不好，她認為你不夠遷就她。
於是，你們總是冷戰，你以為她不喜歡你，她以為你不在乎她。
於是，你們總是莫名其妙的彼此錯過，也許擦身而過，本身就是一種悲傷著的無奈與幸福。
要知道，淒美依然是美的一種，並且美的絢麗悲涼而滄桑，那是更加的美。
因為她喜歡你，所以她偶爾沖你發火，時常對你撒嬌。
因為她喜歡你，所以她才會生你的氣；而又因為喜歡你，她才不會去生氣很久。
你可知道，每個女孩子的心都是水晶做的，晶瑩剔透，但是很容易就碰傷摔碎。
你可知道，每個女孩子都是不設防的，你那麼輕易就闖進她的心，走的時候卻只留下傷害。
她從來都不知道，這個世界上根本沒有可以讓她哭的人，因為真正值得她哭的那個根本捨不得讓她哭。
她會很矜持，她會很驕傲，她會很冷淡，她總是嘴裏說著你走開，心裏卻一直叫你留下。
請你張開你的耳朵，也請你打開你的心，去聽她心裏真正的呼喚，而不是她嘴裏的口是心非。
她會看著你轉身，然後她跟著你轉身，當側身而過的時候，你看不見她的淚，滂沱在臉上心裏。
如果你喜歡她，請你多陪她；如果你喜歡她，請你多寵她；如果你喜歡她，請你多讓她。
如果你喜歡她，請你去聽聽她內心的聲音，那是無言的吶喊——請擁抱她。
在愛情裏，總是彼此傷害，彷佛這樣才能證明自己愛得激烈愛到轟轟烈烈。
可是，愛情裏沒有孰對孰錯；愛情裏更加沒有你比我多我比你少。
你愛她，她愛你，如此就已經足夠。不要試圖讓彼此的傷害，讓彼此更加脆弱悲傷。
你們彼此相愛，你們需要的是溫暖是幸福是甜蜜是快樂，不是傷害。
不要用沈默宣戰，不要互不相讓，更不要什麼話都不講就冷漠離去。
要知道，你離去的時候，你的眼睛起了霧，她的眼角泛著淚光。
越是安靜戰火就越傳，這是冷戰也是彼此的傷害——無論是怎麼的複合，那些傷口曾經存在，抹不去。
請跟她一個擁抱，用你的擁抱去化解她心裏的悲傷與眼角的淚水。
她喜歡你，她絕對不會拒絕你的擁抱，她只會害怕你的冷漠轉身無聲安靜。
請記住，相愛的人不要輕易宣戰，因為冷戰帶來的傷害，超出你的預計。
也請記住，只要你喜歡她，沒有什麼是你接受不了的，只要你喜歡她，就喜歡她的一切一切。
那麼她所有的小性子所有的壞脾氣所有的臭毛病，在你眼裏都是撒嬌。
也請記住，她喜歡你，她需要的不是你真的轉身，她嘴裏說著的也不是她的真心話。
她只是想你寵她，想你抱她，哪怕，沒有道歉。                   

分床、分房、分居

『沒有天生理想的伴侶，只有逐漸變為理想的伴侶』---劉墉

一家人去多倫多旅行。由於是四個人，所以要求旅館安排兩間相鄰，又「有門相通」的房間。
旅館櫃台小姐說：「啊！找到了，不過一間是兩個小床，一間是一個大床，公公帶孫女各睡一個小床，你們夫妻只 好睡一個大床了。」
笑笑：「對不起！行嗎？」
「當然行，為什麼說對不起呢？」我好奇地問。
「噢！你們不在乎就成了。」小姐把鑰匙交給我：「因為很多夫妻是不願意同床睡覺的。」
「真的啊！」「是啊！」小姐笑得很有意思：「你不知道嗎？愈是有錢人，愈會分床睡；再有錢，他們就分房睡 了。」
「如果更有錢呢？」我促狹地問。
「就離婚了！」
在紐約，我常去長島的一個大植物園玩，那植物園本來是位富豪的家，占地四百多英畝，除了有各式各樣的花房、花圃、游泳池，還有一棟像古堡的豪宅CoeHall。
豪宅定時開放，並有導遊解說。
但令我印象最深刻的，不是裡面寬敞客廳和書房，卻是當年男女主人的臥室。
臥室是分開的，各占據古堡二樓的一角。
記得導遊在解說時，有遊客問：「他們為什麼距離這麼遠？好像不常在一起的樣子。」
導遊一笑：「是啊！你不知道嗎？那時候，中午以前，女主人是不出現的。她在自己的臥室裡用早餐、化妝、穿衣服。」
接著在腰際比了比：「那時候貴族女人都穿束身的衣服，一定要由女僕幫忙，把腰束好，才能下樓。因為這麼麻煩，所以男女主人的臥室不得不分開，免得彼此不方便。」
在《新新聞》上看到劉黎兒的文章〈親愛的，我也要有自己的荷包〉。
文章寫日本年輕一代，不再像老一輩，夫妻共用一個帳戶，如今百分之四十的家庭是「兩個荷包」；收入較高的夫妻，夫妻分帳的甚至高達一半。
這是因為女人經濟比較獨立，兩人各有各的價值觀，以及對婚姻的不確定感，在結合的同時，也要保持分手的 自由。其中一段寫得很妙–
「其實不僅是荷包，連床或臥室也都是兩個，像宮本說：『我不喜歡和妻子在同一房間睡覺，我睡前喜歡看書，看 ＤＶＤ，想要有點自由，如果真的持續同床，我們早就離婚了』
他這話讓我想起一個當空中飛人」的朋友。
雖然丈夫半年在台、半年在美，兩夫妻卻更恩愛，好幾次被朋友撞見，兩口子拉著手在街上走。 我啊！幸虧半年不在家，要不然，早跟不上時代了。」
有一天，那丈夫對我說!看我不解，他補充：「我不在家的時候，因為一個人，晚上總是坐在床上看書，想到事 情，就跳下床打電腦、上網，你想想，如果在家，行嗎？
我跳下床，能不吵到她？我看書，能不影響她嗎？」
得意地笑笑：「所以，我今天事業的成功，得感謝這種生活方式，使我能不斷充實。
我今天的婚姻成功，也得感謝這種生活方式，使我們兩口子總能小別勝新婚。」他這番話，我早有感觸。
因為自從前年搬家，房子大些，使我的岳父岳母能各有各的房間，他們就變得更恩愛了。
過去，岳母總怨岳父愛整夜聽收音機，有一回廣播劇裡的人大喊：「失火了！失火了！」甚至把她驚醒，跳下床往外跑。
而今好了，一個睡樓上一個住樓下，各有各的空間、各有各的浴室，甚至各有各的收藏與擺飾。
每天看他們早上相遇，彼此都好像眼睛一亮。
梁實秋與韓菁青在世時也一樣，那時候他們住忠孝東路的一棟大房子。
兩人的臥室一北一南，中間是客廳和書房。
記得我好奇地問哪有夫妻不同臥室的？
梁教授一笑：「她啊！不過中午不起，不到夜裡兩點不睡，我則是天不亮就起。
現在分開睡多好？早上她睡覺。安安靜靜，我可以專心寫作；晚上我早早睡了，她正好約朋友吃消夜、聊天。」
我開玩笑地問：「如她要您一塊兒吃消夜，怎麼辦？您去還是不去？」
「去！去！當然去！」梁教授大笑了起來：「我接著請她那票夜貓子朋友吃早點。」
常覺得人生好像日出與日落，怎麼昇起，就怎麼落下。
想想，小時候我們獨自睡一個小床，後來交了朋友、談了戀愛，沒結婚（同居）前還是一個人睡，只是常常約會。
然後，我們成了家，睡在一張床，火旺的時候，總做愛做的事，做完了，就相擁著睡去。漸漸地，火消了。
彼此在婚前的個性，逐漸不再隱藏。
男人老了，攝護腺肥大，愈來愈愛夜裡起床；偏偏女人也到更年期，睡不實，一點動靜就會驚醒。
於是有些夫妻，就分床，甚至分房了，回復到年輕時約會的樣子。
再過許多年，太陽落到地平線，一個人先走了，獨自去睡他那張冷冷的床；沒走的這個，若不再婚，也回到單身的歲月。
就算不分床、不分房，又有哪對夫妻，能不終?